TILAA ASIAKASKIRJE

Saat säännöllisesti tietoa tärkeistä äitiysaiheista, uutuustuotteista, tarjouksista, sekä Bebesinfo-tilaisuuksista.

Kirjoita sähköpostiosoitteesi ja tilaa

Lisätietoja >>

HAKU

Etsi artikkeleita hakusanoilla.

Neuvoja sisarusten välisten riitojen ratkaisemiseen

Judy Arnall

"Tappelevatko sinunkin lapsesi?" minulta kysytään epäilevästi, kun pidän kursseja vanhemmuudesta. "Totta kai!" vastaan. "Kaikissa tärkeissä ihmissuhteissa tapellaan!" Mieluummin kyllä sanon, että jokaisessa ihmissuhteessa on konflikteja.

On normaalia ja väistämätöntä, että asioista ollaan eri mieltä. Tärkeintä on kuitenkin se, miten riidat ratkaistaan. Konflikteja on puolisoiden, ystävien, naapureiden, työkavereiden, ryhmien jäsenten, hallitusten ja maiden välillä. Miksi sisarusten väliset suhteet poikkeaisivat tästä?

Tiedät, että lapsesi riitelevät ja että se on normaalia. Vaikka joka riitaan ei tarvitsekaan puuttua, joskus tilanteet riistäytyvät käsistä ja vanhemman apua tarvitaan. Silloin sinulla tulisi olla valmiiksi mietittynä johdonmukainen toimintatapa, jolla riita saadaan selvitettyä.

Riidat voidaan jakaa neljään tyyppiin sen mukaan, mikä tunne on riidan aiheuttajana. Älä siis keskity riidan aiheeseen (kumman kädessä lelu oli, kumpi saa painaa hissin) vaan lapsesi tunteisiin.

Mieti, mikä tunne lapsessasi saa hänet ärtymään, mistä paha olo johtuu. Ymmärtämällä lapsesi tunteet saat riidan nopeammin selvitettyä. Tässä neljä yleisintä tunnetta, jotka saavat känkkäränkän lapsessasi esiin. Huomaa, että huonolla ratkaisutavalla lopetat varmasti riidan, mutta tunnepuoli jää hoitamatta. Hyvällä ratkaisutavalla saat hoidettua sekä riidan että tunnepuolen. 

1. MINULLA ON TYLSÄÄ

Lapsen elämä on mielenkiintoista ja hauskaa. Jos sattuu tylsä hetki, miten lapsi saa hauskuutta elämäänsä? No tietenkin härnäämällä sisarustaan ‒ vastareaktio on taattu!

Huono ratkaisutapa:
Et huomioi riitaa tai rankaiset lasta.

Hyvä ratkaisutapa:
Ehdotat lapselle jotain uutta, kivaa tekemistä. Se voi olla kotitöitä, pelin pelaamista tai jotain, mitä hän voi tehdä jonkun toisen kuin riitakumppaninsa kanssa. Pelkästään se saattaa joskus auttaa, että lapset erotetaan ilman turhaa huomiota. Älä rankaise lasta.

2. VANHEMPANI EI HUOMIOI MINUA

Olet lapsellesi tärkeintä koko maailmassa ja jos et syystä tai toisesta huomioi lastasi, hän hätääntyy. Silloin hän tekee mitä vain, että saa huomiosi. Kinastelu sisaruksen kanssa on helppo tapa saada vanhemman huomiota.

Huono ratkaisutapa:
Annat negatiivista huomiota rankaisemalla lasta tai laittamalla hänet jäähylle. Lähdet väittelemään lapsen kanssa hänen käyttäytymisestään.

Hyvä ratkaisutapa:
Vältät rankaisemista. Jätät huonon käyttäytymisen huomioimatta, mutta annat enemmän henkilökohtaista aikaa ja huomiota myöhemmin, kun kinastelu on loppunut. Sovit  tulevasta kahdenkeskisestä ajasta lapsen kanssa. Huomioit molemmat lapset, kun heidän vuorovaikutuksensa sujuu hyvin.

Kuva: Kati Molin

3. MINULLA ON PAHA MIELI

Lapsesi tuntee, että häntä on kohdeltu huonosti. Hän on vihainen, turhautunut tai hän kokee, että häntä on kohdeltu leikissä epäreilusti.

Huono ratkaisutapa:
Toimit tuomarina ja kerrot, kuka on oikeassa ja kuka väärässä. Viet pois lelut, joista lapset tappelevat. Rankaiset molempia lapsia riippumatta siitä, mikä tilanne oli.

Hyvä ratkaisutapa:
Vältä rankaisua. Hyväksy kummankin lapsen tunteet ja näkökulma asiaan. Ole lapsien tukena, kun he selvittävät riitaa ja kertovat tunteistaan toisilleen. Älä anna lapsille valmista ratkaisua, vaan auta heitä keksimään se itse. Auta heitä löytämään ratkaisu, johon molemmat ovat tyytyväisiä.

Anna jokaiselle lapselle sananvaltaa perheen sääntöjen muodostamisessa. Opeta  lapsille  ongelmanratkaisutaitoja. Sitten kun kaikki osapuolet ovat rauhoittuneet ja ongelmat on ratkaistu, voit opettaa lapsille myös kiukun hallitsemisen konsteja.

4. AINA MINUN VIKA, OLEN HUONOMPI KUIN SISARUKSENI

Tämäntyyppiset riidat syntyvät yleensä silloin, kun vanhemmat ovat ratkaisseet edellä olevia  riitatyyppejä väärillä tavoilla. Kun vanhempi tuomaroi ja rankaisee, lapsi katkeroituu vanhempaa ja toista sisarusta kohtaan. Katkeroituminen tulee esiin lapsen käytöksestä, jos hän jatkuvasti kiusaa sisaruksiaan ja etsii tapoja, joilla heitä voisi ärsyttää. Tämä pinnan alla oleva katkeruus ajaa vanhemmat epätoivoon, sillä lapsi purkaa pahaa oloaan jatkuvasti. Tässä riitatyypissä ei ole edes asiaa, joka riidan laukaisee, on vain lapsen tunne. Tunne olisi hyvä käydä läpi, muuten tähän ongelmaan ei tule perheessä ratkaisua.

Lapsesi saattaa tuntea vihaa ja inhoa sisarustaan kohtaan. Onko sisarus lahjakas, saako hän enemmän huomiota?  Lapsi saattaa olla kateellinen, tuntea arvottomuutta, tuntea, ettei häntä rakasteta ja arvosteta tai että häntä ei huomioida.

Huono ratkaisutapa:
Rankaiset kaikkia, otat lelut tai etuudet kaikilta pois, vertailet ja luokittelet. Olet tuomarina tietämättä asian taustoja.

Hyvä ratkaisutapa:
Huomioit ystävällisen ja toiset huomioon ottavan käytöksen ja kerrot siitä lapsille ääneen. Vältät luokituksia ja vertailuja. Kehut jokaisen lapsen saavutuksia. Vältät rankaisemasta ketään. Huomioit jokaisen lapsen tunteet, vaikka et olisikaan heidän kanssaan samaa mieltä. Annat paljon henkilökohtaista huomiota kaikille lapsille.

Se, miten hoidat sisarusten välisiä riitoja, vaikuttaa siihen, miten sisarukset kohtelevat toisiaan. Jos rankaiset heitä, he rankaisevat toisiaan. Jos lähestyt asiaa niin, että ongelman voi ratkaista kaikkia kunnioittavalla tavalla, hekin oppivat etsimään hyviä ratkaisutapoja.

Muista, että sinun ei tarvitse olla tasapuolinen koko ajan. Sitoudu vain siihen, että annat jokaiselle lapselle sen, mitä hän juuri kullakin hetkellä tarvitsee. Vaativa lapsi osaa vaatia sinulta enemmän aikaa, ja tyytyväinen lapsi saa aikaasi vähemmän, niin se vain on. Tärkeää on se, että jokainen lapsi tuntee olonsa turvalliseksi ja tietää, että kun hän tarvitsee jotain, hän myös saa sen.

Kirjassa Between Parent and Child Dr. Haim Ginott sanoo: "Emme rakasta kaikkia lapsiamme samalla tavoin, eikä meidän tarvitse edes teeskennellä tekevämme niin. Rakastamme jokaista lasta yksilönä, ja näin pitääkin olla. Mitä enemmän yritämme estää syrjintää, sitä enemmän jokainen lapsi kiinnittää siihen huomiota ja näkee helpommin eriarvoisuutta toistensa välillä. Silloin voi käydä niin, että haluamattamme löydämme itsemme tilanteesta, jossa lapsi huutaa: "Epäreilua!"

Näe lapsiesi kinastelut normaalina elämänä, oppimismahdollisuuksina, tunteiden ilotulituksena! Riidat ja niiden ratkaiseminen antavat vanhemmille mahdollisuuden opettaa lapsilleen ihmissuhdetaitoja sekä ongelmanratkaisutaitoja. Niitä he tulevat tarvitsemaan elämässään!

Judy Arnall on kasvatuksen asiantuntija, kouluttaja ja viiden lapsen äiti. Hän on kirjoittanut kirjan Disclipine without distress: 135 tools for raising caring, responsible children without time-out, spnaking, punishment or bribery. http://www.professionalparentingcanada.com/

Julkaistu kustantajan luvalla 2009
   
mama-licious